最近は1人でいる


この結論が正しかったかどうかなんてわからない。


でも


今はこういう時間が必要


こうなることを望んでいたわけじゃない


本当はみんなといたい

いつもみたいに接することができたらって思う

でもこのあいだ気付いた

うちは結局どっちにしても１人なんやって

きっかけはささいなこと

でも、もう自分はここにはいてはいけない気がした

だから忙しさで自分をまぎらわせた

実際こっちの方が楽

毎日悩むこともない

留学にきた本当の意味を教えてくれる

でも

本当にいいの?

って時々なる

時々無償にさみしくなる

今は平気

でも

これからやってけるのかな?

この先まだまだ時間はある

不安だ。。。。




でも頑張るよ

そうぢゃなきゃ何のためにこっち来たのか分からない

絶対誰にも負けない

実力をつけてやる

自分の夢だったんでしょ?

来るだけが夢ぢゃない

来てから今まで自分は何を習得した?

何が変わった?

本当の目的を思い出して。

どれだけ日本で応援してくれている人がいるのか

待っててくれる人がいるのか

もう１度考えて

本当にしたかったことは何?

そのためには犠牲も必要

もう十分楽しんだでしょ?

我慢したでしょ?

それならここから

自分で道を切り開かなきゃ

もう負けない

自分は自分だ

分かってもらえる人に分かってもらえればいい。

負けたくない

始めよう。

友達ときちんと話す

いっこいっこの発言に責任を持つ

言われたことは直す

自分の意見を言う

行ってきました～!!

話してみてちょっとｽｯｷﾘした

直接は話せなかったけど

やっぱ話してみて良かったと思う

いつからうちは

こんなに臆病になったんかなぁ

もっと

ｽｯｷﾘｷｯﾊﾟﾘできたらいいのに＞＜

体にもこんなに異常がでるなんて～

弱ぃ。。。

なんか今ﾁｮｯﾄ幸せ
っと思ったのに…
なんでだろう～

お腹がまだ痛い＞＜

ご飯食べたｱﾄにやられるぅ。。。

どうしよう＞＜

どうしたらいいんだぁぁぁぁぁ

いけるかな。。。いけなぃかな。。。

せっかくよくなったと思ったのに。。。

いやだいやだ～～～～～～～～～～

でもみんなに心配もかけたくなぃ

迷う。。

今までは

真実を話すのが

1番だと思ってた。

そうぢゃなぃと相手に何にも伝わらないし、

相手と正面から向き合えないって

思ってたから





でも今

こういう状態になって

どうなんかなって思う


すべてを伝えることが

相手にとっての幸せぢゃなぃ

隠すってｺﾄﾊﾞはよくなぃし

嫌いだけど

どうなんだろう

なんかあいのりの

よっことこーすけの言ってたｺﾄと一緒みたぃ

どっちがただしいとかはなぃって思う

言っていいことといけないことがある

っていうのは

相手を思いやってだし

真実を全て話す

っていうのは

隠しごとなんかしたくなぃ

って思うからなんだとおもう

本当の自分をみてほしい

いままではそう思ってた

でも、相手はそうぢゃなかったし

実際はなしてもらって

結構ﾂﾗｲこともあった

どうなんかなぁ。。。

はなせんかった。。。

なんて意志が弱いんだ

だって

なんか普通に接してくれてたし

それでいいかなぁって思っちゃって

それでもまたおかしい時があったら

また話そう

これはいけないことなのかなぁ。。。

よくわかんなぃけど＞＜

でも、自己解決したのは

結構おっきな１歩だと思う!!

ってか思いたい

いつもすぐに誰かにたよってたから

それか

逃げてたから

いっつも調子いい時だけ

健人に頼って

今はそんな自分が許せなかったから

今日がんばってみてよかった

んで

友達にも

頼らずにすんだ

頼りたくって

skype途中まで開いたけど、

こういうときだけ頼るのはよくなぃって

思った＞＜

だって

自分の中でちょっと不満に思ってることがあって

その子にむかついてたりしてたのに、

そういうときだけあまえるって

自分どうなん?!

って思ったからさぁ。。。。

うん。

よくなぃよね

だから今回ゎ一人でやみやみﾓｰﾄﾞに入って

ｴｯｾｰやばすｗ

さて、今から風呂はいってがんばるかあぁぁぁぁぁぁ

今日ｵﾊﾞﾏさんが当選したよぅ!!

みんなでｼﾞﾑでﾃﾚﾋﾞ見た!

ﾏﾌﾗｰ作りながらｗ

なんか歴史的な場面はよくわかんなかったｹﾄﾞ

ちょとｶﾞﾊﾞに興味もってる自分がいたりｗ

それだけでも進歩だろうｗ

みんなもりあがってました～!!!

でゎ♪

なんかさっきまで

めぇええええええええええええええええええっちゃ

blue

やったけど、

今なんかしらんが

開き直った!!

話そう

話さないで

ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ悩むのはよくなぃ＞＜

ちょっと不安なめんもある

いいすぎちゃゎなぃかな

とか。。。

自分の中にたまってるもんがでてまぃそうで

でも

言葉を選ぶこと

それが

大切だと思う

きっと相手は

そんな考えてなぃし、

意図してなぃと思う

でも

自分が気になるから

ちゃんと聞く

このままはいやだ＞＜

なんか・・・

自分ってばかだなぁ～って思った


みんな楽しいﾊﾛｳｨｰﾝすごしてたのに

あんなに悩んで

あんなに苦労して

ひとりぼっちで

でも

そんなこと誰にも気づいてもらえない

ほんまあほみたい

自分が先にかえったからこゆことなったし、

しゃぁなぃけどさ、

矛盾してるくなぃ?

しかも、

みんな全然悪いとか

思ってなくない?

昨日のうちの苦労はなんだったんだろう

今日ちゃんとわらえるかな。

今日行きたくないな

でも行かなかったらみんな心配するだろうし

本当はいきたいのに

みんなにあいたくない

今日はﾊﾛｳｨｰﾝ!!

なかなかみんなすごかったよぅ

んでも先輩がゆうてたほどぢゃなかった

仮装してなぃ人もいたし～ｗ

でも楽しかったなぁ♪

そのあとは悪夢だった

なんか

ひとりの女の子の態度が変。。。

なんかしたかな?

ってか他の子もへん

また何かしたんかな?

きにしすぎ？

でも、自分が動かないとはじまらないから

ちゃんときいてみないと・・・

んで、部屋かえって

なんかもうはやくきりかえたかったから

部屋かえって

色々かんがえてみる

また落ち込む

んで

よくよく考えてみたら

ご飯食べてるときも

なんか・・・微妙なときがあった

もううちは連絡係したくないよ

そんなうまくかんがえられないし

みんなの都合なんてしらない

みんなの考え方とうちの考え方はちがうんやから

そんないい方しなくてもいいやんって思う

気持ちがいい方にでてるとき

どうしても自分は

そうだよね～とかいって

自分の意見を流す

だってこわいもん

言うとおりにしてたらなんにもおこんないでしょ?

でも実際自分の中では納得してない

だからあとで

こんなふうにかんがえる

その子にとっては

一瞬のできごと

かもしれないけど

うちにとっては

結構ｲﾀｲ。

そうゆうことよくある

人の気分によって自分まで影響されるなんて

今おもったけど

今まで自分がやってきたことぢゃなぃ？

自分が今まで相手にしてきたこと

そのままかえってきてるんだなぁ

ごめんね、

こんなに気つかわせてたんだ。

あと、みんなとﾊﾞｲﾊﾞｲするとき

ほかのこは軽くばいば～いだったけど

１人だけわざわざ部屋の外まででてきてくれて

いつもありがとうって

いってくれた

本当にうれしかったなぁ。

なんか

たった一言だけど、本当に救われる

連絡とってよかったなぁっておもえる

だってもう他のこはあたりまえみたいなかんじだし、

うちだったら返事しないのに

他の子だったら返事するし・・・

結構おちこんでて

でもその子は

いっつもふざけてるけど

こういうとこいっつもしっかりしてる

すごいいいこだなぁって

いっつも思う

今まで何回も

そんなちょっとのことだけど

うちにとってはおっきいかったなぁ

なんか今

その子みたいになりたいって思った

ちゃんと

ありがとう

と

ごめんね

がいえるようになろう

基本だよね。

幼稚園児みたいだｗ

んでも

おっきくなるうちに

忘れちゃうことなんだろうなぁ。。。

んで、そのあとのﾊﾌﾟﾆﾝｸﾞは

明日の誕生日会のこと

ほんまややこかった

ってか

なぜに急に

お菓子をつくる計画とか話がすすんでたんだろう

しかもその子と連絡とれね～

他の人といってることがちがう～

んでまた計画かわる～

しかも約束まもってね～

ﾁｬｯﾄしてくるゆうたのにしてこんし。。。

なんだろう

すべてにキレてた

しかも

相談しようとして下の階いったら

誰もいない＞＜

ｼｬﾜｰかなぁっておもったけど

みんないない


それにもショック

なんかひとりおいてかれた感と

相談できん感と

いっきにきて

lonelyﾓｰﾄﾞ突入。。。


めっちゃ泣いた


なんでぁんなに泣いたのかわからんくらい

ほんまにここにいることが嫌になって

健ちゃんにﾒｰﾙ

いっつも

こうやってｸﾞﾁられて。。。健人はほんまにかゎぃそう

でもきいてもらえるひとがいると

ほんまにほっとする

本気であんときはやばかった

もうこっちの人と誰ともからみたくないって思った

明日も行きたくないって

健ちゃんは

かえっておいで

っていってくれて

本間健人には　自分の弱いとこもすべてみせれる。。。

もう健ちゃんがいたら何でもいいって思った

でも、

そのあとに

１人の人はﾁｬｯﾄしてきてくれて

もう一人は約束まもってくれた

んでもまぁたった一言だけど

それだけでこんな気持ちがかるくなるなんて・・・

単純だなぁって思った。

そのあと返事もかえってこなかったけど～ｗ

まぁいいんだぁぁぁぁ

覚えててくれたことに感動ｗ

んでそのあと

ほかの２人からも返事あり

２人ともあやまってくれて

ちょっとじ～ん。。。

でも

いいわけさせて

は


ない


とおもってｽﾙｰ


正直にいきます

どんだけうちが

苦しんでたかしらんのに


すぐそれは

ないやろ


っておもっちゃったのは

だめですか?

まぁ今よくよく思ったら


他の子からは返事もなぃし

４人ではなししてるんかなぁ～て


それやったらｸﾗﾌﾞいっても一緒やん!!

なんかゆうてることと

してることが

ちがうひとはきらいだ

勉強したいから

んぢゃなんでそのあとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなん?

いみわからん～

っていうのがあったんかも。

まぁいいや。

でも今日はとにかくつかれた

なんかこんな思いするためにｱﾒﾘｶきたんちゃぅのに～

ってか…このｸﾞﾙｰﾌﾟにのんびりした癒し系な子っておらんね。

最近そういう種がなつかしいよぅ＞＜

こっちでいう今日は

おじいちゃんの命日。。。

もうぁの日から１年たったんだなぁ～って思うと

ほんとうに早い

あのときは

まるで時間がとまっちゃったみたいだったのに。。。


あの日は

本当に急におとずれた

文学のじゅんこさんの授業中

やたら携帯がなってた

でも

まさかそんなん

思いもせんやん?

だって最後にあったのって

ふつうに

またくるからねって

ばぁちゃんと一緒にすんで

看病する予定だったのに・・・

電話の留守番サービスをきいてびっくりした

ばぁちゃん泣いてた

最後に電話したかったけど

坂必死にくだりながら電話したけど

間に合わなかった

なんで気付けなかったんだろう

なんでぁんな急に死んじゃったの？

ｶﾞﾝって怖ぃ

身近な人がしんじゃうのは

今回が初めてだったから

本当につらかった

人ってあんなに

つめたくなっちゃうんだ

かたくなっちゃうんだ

って初めてしった

あのひから立ち直るのは大変だったな

健ちゃんのおかげで立ち直れたとこもある

でもいまでもおもう

じいちゃんにもっかい会いたい

会ってはなしたい

特にとうさんにおこられた時とか

じいちゃんとﾍﾞﾗﾝﾀﾞで話したことおもいだす

なつかしいなぁ。。。

なんか思い出したらやっぱりつらい

さみしくなってきた＞＜

まだちゃんと立ち向かえてないゃ

でも

1年

たっちゃったんだね

早いね

なぉこは元気だよ

じぃちゃんのことよく思い出すよ

また会える日

楽しみにしてるね

今日は久々図書館でがんばった!!

途中寝てたｹﾄﾞｗ

んでもこの調子で頑張らんと!!

なんか今日は

たびたびむかつくことがあった。

なんかなー

うまくいかんなー

うちの性格が悪いんか?

連絡まわしても返事こんしさ

男からの連絡やったらみんな返事するんかぃｗ

別いいけどね

全然きにしてなぃけどｗ

ご飯のときちょっと話してて怒りそうになったょ

ってか怒ってたｗ

んでも

前よりましになったかも～

前はｷﾚたらｷﾚっぱやったし・・・

うん。この調子だぁ～


でももうしばらく連絡まわしたくなぃｗ


なんか最近たびだびむかつきます

ｶﾞﾂﾝと相手に言いたくなります

でも

言える立場でもなぃので

おさえます

ま、きっと顔にはでてるやろうけど～

ちゃんと明日からは言ぉぅ。


そうそう!!

今日初雪ふってちょっとつもったよ～!!

ﾋﾟｯﾂ・・・・しんじられん～＞＜ｗ

寒いね。

でも冬のにおいは好きですｗ

昨日は９時過ぎにねてみた

身体がだるかったから

ってか

図書館いったのにほとんど集中しなぃまま睡眠ﾓｰﾄﾞ

したらよけ～頭痛くなってもて…

寝よう

って考えになった

んで今日は８時に起床!!

結構がんばったつもりだが間に合わず…

んで

今日の授業しんだ。。。

cultureはいつもどうり寝てばっかやし…

ESLはほんま全然わからず。。。

はぁぁぁぁ

なんか途中全然わからんくなって

泣きそうになった＞＜

てかもぅにげだしたくなった

あかんよね。この性格・・・

んでもなんかほんまここにはいれない気分になって

途中から授業放棄。

もぉぉぉぉなんかよぅわからんくなって

せんせにもむかついて

自分が悪いのに。

友達にもあたりそうでいややった。

ってかうちが怒らせたのか?

なんかした自分?

友達の態度が変・・・　

また爆発しそうやぁぁぁぁぁ

はょ健ちゃんと電話したぃ

最近になってようやく気づいた

弱音はけるのは健ちゃんしかおらんって

みんなにはやっぱどうしてもいえなぃことがある

２年っておっきいんやなぁって

今更ながらに思う




ってか

今更やねんけど!!

こんなに課題たまってた～ん＞＜

まず

突然でてきたｶﾞﾊﾞのﾃｽﾄ。。。

んでﾚﾎﾟｰﾄ…２枚

と

ﾍﾟｰﾊﾟｰ７枚

と

ｴｯｾｰ

と

diversityのﾍﾟｰﾊﾟー

と

。。。


こんなにあったんか＞＜

しらんよぅぅぅぅぅぅぅぅぅ!!


ほんまきりかぇな!!

あと今までの復讐もしんとやってかれへん。。。

んでこんなに忙しいのに・・・

なんと今週はﾊﾛｰｳｨﾝ。。。

いややいややいやややややややや

んで今週末は

ｸﾙｰｼﾞﾝｸﾞと誕生日会と

再来週はﾄﾛﾝﾄ?

んでそん次は

ﾎｰﾑｽﾃｨｰ><

ぉぃぃぃぃぃぃ

これ完璧やばぃゃん?自分。。。

まぁしゃぁなぃ。

日記なんかかぃてる場合ちゃぅのに!!!

がんばれ自分!!

気持ちを切り替えよう

このままぢゃいけなぃ

どうにかして

かえなぃと

今日は寝てて授業いけんかった

何しにきてるん?自分は

みんなはすっごく頑張ってる

いい加減

目を覚まさないと